Yra visiškai klaidinga nuomonė, kad santuokinių santykių nutrūkimas liečia tik moteris, o vyrų praktiškai niekaip nepaliečia. Tačiau tai absoliučiai klaidingas sprendimas, todėl gana natūralus klausimas: „Kaip išgyventi skyrybas su žmona? Įdomi ir atskleidžianti statistika apie skyrybų iniciatorius, 71% atvejų tai yra moterys. Todėl nenuostabu, kad vyrai, nepaisant išorinio emocijų trūkumo, iš tikrųjų labai nerimauja dėl išsiskyrimo.

Kiekvienais metais dalis naujai susikūrusių ir, atrodytų, nusistovėjusių šeimų išyra. Priežastimis gali būti laikomos daugybės išdavysčių, pasirinkto / išrinktojo neatitikimas nusistovėjusiam idealui, materialios plotmės problemos. Didelę įtaką šeimos iširimui turi sutuoktinių išsilavinimo lygis, jų savarankiškumo lygis, asmeniniai charakterio bruožai ir kiti veiksniai.

Kaip išgyventi skyrybas su žmona, jei vis dar myli

Nepaisant išorinio abstinencijos, vyrai ne mažiau skausmingai išgyvena santykių praradimą, nors didžioji dauguma psichologų atkreipia dėmesį į esamus reikšmingus vyriškos ir moteriškos psichikos skirtumus. O santūrumas ugdomas nuo pat mažens, kai berniukui visais lygmenimis: šeimoje, darželyje, mokykloje įskiepijamas elgesio postulatas apie poreikį tramdyti emocijas, išreiškiamas fraze: „Vyrai ne. verkti“. Tikėjimas tuo tiesiogine prasme įsirėžia į pasąmonę ir dominuoja visą gyvenimą.

Pabandykime išsiaiškinti, kaip išgyventi skyrybas su žmona, jei vis tiek mylite su minimaliomis pasekmėmis sau:

1. Pirma, neturėtumėte skubėti pradėti naujo meilės romano.
2. Antra, norėdami atitraukti dėmesį nuo minčių apie išsiskyrimą, sutelkite dėmesį į klausimus, kurie tikrai gali sužavėti: karjera, sportas, pomėgiai.
3. Trečia, turėtumėte suprasti priežastis, kurios gali turėti įtakos buvusios žmonos sprendimui skirtis. Dažnai moteris, kai nori ką nors pakeisti santykiuose su vyru, griebiasi „periodinių apsilankymų pas mamą“ metodo. Tikėtina, kad būtent tokių situacijų analizė padės ištaisyti situaciją ir vėl būti kartu, meilėje ir harmonijoje.
4. Ketvirta, nereikėtų griebtis paprasto metodo – alkoholio, nes jo suteikiamas palengvėjimas yra iliuzinis, o reguliaraus alkoholinių gėrimų vartojimo rezultatas – emocinis žmogaus nusilpimas.
5. Penkta, draugų pagalba greičiausiai neatsižvelgs į vidinius kankinimus, jų patarimai bus susiję su tuo, kad neturėtumėte jaudintis, nes visos moterys yra vienodos. Geriau pamiršk tą, kuris neįvertino ir nesuprato.

Situacija, kai meilė gyva, o išsiskyrimo priežastys išanalizuojamos ir aiškiai lokalizuojamos, verta rasti progą pasikalbėti su mylimuoju. Nereikėtų stengtis duoti nerealių pažadų, o ieškoti galimų kompromisų, ypač jei akivaizdu, kad žmona neprarado meilės jausmų. Tikėtina, kad būtent atviras pokalbis be abipusių pretenzijų ir reikalavimų gali grąžinti gerus santuokinius santykius, perkelti juos į naują ratą. Tuo pačiu metu vyras galės susitvarkyti su tuo, ko trūko jo sielos draugei.

Jei buvęs sutuoktinis paliko šeimą dėl kito meilės subjekto, vargu ar įmanoma bandyti grąžinti senus santykius. Tokie bandymai tik pablogins žmogaus savijautą, nes iš prigimties stiprioji žmonijos pusė yra savanaudiška ir savininkiška. Nebus nieko, tik skausmas ir netekties jausmas, pažemintas orumas ir išniekintas meilės jausmas. Todėl norint tęsti tolesnį gyvenimą, būtina susikaupti.

Vienas iš svarbių atsiskyrimo ir apsisprendimo, kaip išgyventi skyrybas su žmona aspektų – noras atleisti buvusiai žmonai, supratus jos išvykimo priežastis. Pyktis ir pasipiktinimas niekada nebus tas švyturys, kuris parodys tikrąjį kelią į laimingą gyvenimą.

Kaip išgyventi skyrybas su žmona, jei turite vaiką

Visiškai natūralu, kad susituokusi pora, turinti bendrų vaikų ir už jų daugiau nei vienerius santuokos metus, išsiskirs dar dramatiškiau. Iš tiesų šiuo atveju ryšiai sugriaunami, kuriuos sustiprina daugybė sustiprėjusių įpročių.

Dažniausiai vaikai, tėvams nustojus gyventi kartu, lieka su mama. Būtent dėl ​​to vyras iškyla su kompleksinio atsakymo reikalaujančiu klausimu: „Kaip išgyventi skyrybas su žmona, jei yra vaikas?“ Juk vyras yra priverstas patirti dvigubą netektį kaip skyrybų rezultatas. Jis išsiskiria ne tik su žmona, bet ir su vaikais, su jais bendrauti galės nedažnai. Tuo atveju, kai vaikas jau gana didelis, jam lengviau susidoroti su problema, tačiau jei jis mažas, tėvai turėtų atidžiai apsvarstyti atskyrimo problemą, kad sumažintų kūdikio psichikos traumos riziką.

Labai pageidautina stengtis kuo labiau sumažinti skyrybų poveikį vaikams, svarstyti jų bendros globos su buvusiu sutuoktiniu klausimą. Vaikams reikia paaiškinti, kad tėtis jiems nebus prarastas amžinai, kad jis tiesiog negyvens su jais. Akivaizdu, kad skyrybos niekam nebus visiškai neskausmingos, tačiau sumažinti jų įtakos pasekmes vis tiek įmanoma.

Niekada nereikėtų pamiršti, kad sulaukęs dešimties metų vaikas turi teisę savarankiškai nuspręsti, su kuo jis nori likti gyventi.

Vyrai daug labiau pažeidžiami skyrybų pasekmių. Juk be to, kad nustoja bendrauti su sutuoktiniu ir sumažina laiką, kurį gali praleisti su vaikais, jie taip pat netenka nemažai buities išmokų, kurias gavo žmonos dėka. Dabar jie imasi tokių rūpesčių kaip skalbimas ir lyginimas, maisto gaminimas ir valymas bei daugybė kitų pareigų, kurios anksčiau jiems buvo visiškai nežinomos. Juk dažnai moteris nusprendžia, ką vilkės jos vyras prieš eidama į darbą ar išeidama į lauką. Žmonai išvykus visos šios problemos iš karto krenta ant vyrų pečių ir jas reikia spręsti. Tada vyras supranta, kiek daug dėl jo padarė žmona ir kiek jis priklausė nuo jos priežiūros. Būtent iš čia didėjantis diskomforto ir vienišumo jausmas.

Visų šių problemų kontekste aktuali tampa pagrindinė – kaip išgyventi skyrybas su žmona ir ką patars psichologas. Profesionalus specialistas savo rekomendacijomis gali gerokai palengvinti supratimą, kas apsunkino vyro gyvenimą kartu su žmona. Bendraudamas su psichologu vyras netikėtai pradeda aiškiai matyti ir supranta, kad daugelyje probleminių situacijų jam tiesiog nėra su kuo pasitarti, nėra iš ko gauti pagalbos ir paramos, suvokia tikrąją psichoterapinę galią. šeimos institucija.

Psichologai dažniausiai liudija, kad vyrai, kurie kreipėsi pagalbos į juos dėl gauto psichoterapinio poveikio, suvokia šeimos stiprybę ir jos gyvenimą stabilizuojantį poveikį, netgi idealizuoja savo buvusią žmoną, lygindami su potencialiu. pretendentų užmegzti naujus santykius.

Psichologai – išsiskyrę vyrai

Psichologai pataria išsiskyrusiems vyrams:

1. Skyrybų situacijos suvokimas kaip praeities faktas, kai reikia susitaikyti su išsiskyrimu ir net neprotestuoti prieš jį viduje.
2. Visais įmanomais būdais išvengti vienatvės, kreipiantis į „palengvinančią“ alkoholio funkciją.
3. Atvirai kalbant, ieškoma pašnekovo, kuriam be baimės, nesulaikant emocijų, išlieti savo nuoskaudas. Būtent vyrai nesusilaiko emocijose, gyvena daug patogiau ir ilgiau nei tie, kurie įpratę visame kame santūriai.
4. Atsisakykite kaltinimų sugriaunant savo ar žmonos šeimą, nes visokie skundai buvusio sutuoktinio linkme kartu su besitęsiančiu kaltės jausmu jokiu būdu nėra palankūs holistinei psichinei būklei.
5. Raskite savyje jėgų pasinerti į darbus, atsiduokite naujiems pomėgiams ar esamiems pomėgiams, kurių siekimas neleis atsirasti mintims, griaunančioms stabilią emocinę būseną.

Poros išsiskyrimas yra partnerių išbandymas. Tradicinė nuomonė, kad tik moterims sunku nutraukti santykius, yra klaidinga. Vyrai dažnai užduoda klausimą – kaip išgyventi skyrybas su žmona, jei jos buvo inicijuotos sutuoktinio ir vyrui tapo netikėtos.

Laikykis arba paleisk

Prieš nuspręsdami, kurie patarimai „kaip išgyventi skyrybas su žmona“ pravers, turite nuspręsti, ar išsiskyrimas yra galutinis, ar yra galimybė pagerinti santykius. Pirmuoju atveju svarbu:

• „paleisti“ situaciją. Pasipiktinimas, pyktis, pavydas ir susierzinimas yra nekonstruktyvios emocijos. Jie nepadės išlyginti problemos, neleis ramiai priimti gyvenimo pokyčių;
• nepašalinti pasipiktinimo dėl sutuoktinio veiksmų (ar jo sprendimo, priverstinio ar savanoriško) prieš artimuosius ir vaikus. Išimtis yra, jei išsiskyrimas įvyko dėl tyčinio artimųjų įsikišimo. Tačiau ir čia būtina kruopšti veiksmų analizė;
• operatyviai išspręsti materialinius klausimus, nepažeidžiant buvusios draugės ir bendrų vaikų teisių;
• rasti būdą, kaip atitraukti save nuo neigiamų emocijų. Alkoholis, narkotikai, priklausomybė nuo azartinių lošimų ir agresija aplinkiniams nelaikomi blaškymosi priemone.

Jei problemas šeimoje pavyksta išspręsti ir senus santykius atkurti, tuomet reikėtų galvoti ne apie tai, kaip lengviau išgyventi skyrybas su žmona, o apie veiksmus, siekiant ją grąžinti.

Savanoriškai ar netyčia?

Skyrybos su mylima žmona ar išsiskyrimas su moterimi, kuriai nėra ir niekada nebuvo jausmų, skiriasi. Pirmuoju atveju ilgesys ir apmaudas jungiasi prie materialinio pobūdžio sunkumų (būsto dalybos, vaikų aprūpinimo klausimai). Jei išsiskyrimą inicijavo vyras, jis taip pat gali jausti sąžinės graužatį.

Atskyrimo priežastys:

• vieno / abiejų sutuoktinių problemos (alkoholizmas, kitokios priklausomybės, agresija, sunkios ligos, asmens degradacija ir kt.);
• sutuoktinių nenoras bendrauti, kurti santykius;
• finansiniai sunkumai (nepakankamas sutuoktinių uždarbis, problemos su būstu ir kt.);
• vienos ar abiejų pusių išdavystė;
• per didelis partnerių įsitraukimas į darbą ar pomėgius, atsisakymas leisti laiką kartu;
• sutuoktinių negalėjimas / nenoras turėti vaikų;
• skirtingas požiūris į vaikų auklėjimą.

Priklausomai nuo to, kokios priežastys turėjo stipresnę įtaką poros (vieno iš partnerių) norui išvykti, požiūris į skyrybas skiriasi. Lengviausias būdas yra išsiskirti su žmona (tokių situacijų apžvalgos pateikiamos įvairiuose šaltiniuose), kai abu sutuoktiniai yra morališkai pasirengę išsiskirstyti.

Kaip vyrai elgiasi išsiskyrus?

Nuo ankstyvos vaikystės įskiepytas gebėjimas nerodyti išorinių emocijų daro neigiamą poveikį vyriškajai žmonijos pusei. Nesugebėjimas mesti išgyvenimų ašaromis, pokalbiais, veiksmais padidina stresą. Tuo pačiu metu stipriosios lyties reakcija į sutuoktinio išreikštą norą išsiskirstyti pasireiškia taip:

1. Situacijos neigimas.„Stručio“ pozicija – jei nematau problemos, tai jos nėra. Šiuo atveju vyras galvoja ne apie tai, kaip išgyventi skyrybas su žmona ir vaiku, o kaip pasislėpti nuo pašalinių ir savęs nesantaikos šeimoje;
2. Bravado. Vyras tikina buvusią žmoną ir save, artimuosius, kad šeimos iširimas jam neabejingas, draugė nedomina ir gali būti pakeista kita;
3. Agresija. Supratęs, kad santuoka griaunama, vyras „spaudžia“ buvusią mylimąją, artimuosius. Neadekvačiai bendrauja su artimaisiais (taip pat ir vaikais), išlieja ant jų negatyvą;
4. niurzgimas. Situacija pasireiškia skundais „žmona paliko, kaip išgyventi skyrybas“, demonstratyvios kančios, pykčio priepuoliai. Galimi demonstratyvios savižudybės atvejai;
5. Uždarymas. Vyras „užsidaro savyje“, slepia emocijas ir situacijos atmetimą. Galima gili depresija ir tikra savižudybė. Tokiam žmogui svarbūs psichologo patarimai – išgyventi skyrybas su žmona ir nesugriauti gyvybės, jie padės 50 ... 75% atvejų.

Kaip elgtis su savimi

Jei emocijos svyruoja ir noras jas išmesti agresijos ar kitų neprotingų poelgių pavidalu per didelis, reikia realiai įvertinti savo būklę ir imtis veiksmų.

Paprastai emocijos kyla kompleksiškai, todėl kyla klausimas, kaip išgyventi apgaudinėjant žmoną ir skyrybas, taip pat sprendžiamas kompleksiškai.

Kaip padėti savo sūnui išgyventi skyrybas su žmona

Išsiskyrusių vyrų artimieji dažnai klausia patarimo, kaip vyrui išgyventi skyrybas su žmona. Šiuo atveju bendros rekomendacijos yra šios:

• padėti analizuoti situaciją ir permąstyti savo elgesį;
• giminaičių elgesio pokyčiai su nauja sūnaus mergina (brolis, anūkas, sūnėnas ir kt.);
• dėmesingas požiūris į vaikus iš iširusios santuokos, negatyvo nebuvimas ir spaudimas jiems bei jų buvusiai žmonai;
• įdomios (blaškančios) veiklos artimajam parinkimas, siekiant sumažinti emocijų intensyvumą;
• „sutenerio“ nebuvimas, tai yra, bandymai greitai susirasti kitą porą išsiskyrusiam vyrui.

Išvada

Klausimas „kaip išgyventi skyrybas, jei myli savo žmoną“ neturi konkretaus atsakymo, kiekvienas vyras tai sprendžia pats, priklausomai nuo situacijos. Patarimas kovoti už meilę ir santuokos išsaugojimą yra tinkamas, jei išsiskyrimas nėra galutinis ir yra galimybė ištaisyti situaciją. Dažniau racionaliau moterį paleisti ir ieškoti naujų galimybių susitvarkyti asmeninį gyvenimą.

Aišku viena: norint neskubėti su prašymais „padėk man išsiskirti su žmona“, būtina nuo pat santykių pradžios kryptingai juos kurti ir būti protingam renkantis porą.

Skaitymo laikas: 6 min

Skyrybos visada yra stresinė situacija abiem sutuoktiniams. Dažnai vyrui reikia dar daugiau laiko atsigauti ir vėl pradėti džiaugtis gyvenimu.

Skyrybas išgyvenęs vyras turi pradėti mąstyti pozityviai ir nedaryti savo lyčiai būdingų klaidų.

Mieli skaitytojai! Kiekvienas atvejis yra individualus, todėl informacijos teiraukitės mūsų teisininkų.Skambučiai nemokami.

Vyro skyrybų patirtis

Po skyrybų sutuoktiniai išsiskiria ir kiekvienas pradeda gyventi. Vyras, įpratęs gyventi kartu ir kartu leisti laiką, lieka vienas.

Daugumai vyrų ši situacija yra gana sunki, net jei jie patys siekė skyrybų.

Netikėta ir neįprasta vienatvė dažnai stumia vyrus į bėrimą veiksmai ir parodomieji veiksmai, kuriais siekiama įveikti ilgesio jausmą. Būtent laikotarpiu po skyrybų vyrai dažnai pradeda vartoti, lošti, užsiiminėti pasileidimu ir pan. Toks elgesys paaiškinamas nenoru analizuoti savo psichologinės būsenos ir būti vieni su savo mintimis.

Paprastai išorinis vyro laisvumas, linksmumas ir socialinis aktyvumas yra skirti paslėpti nuo pašalinių akių vidinę įtampą ir norą pasitraukti į save.

Toks elgesys sukelia psichinę krizę ir užsitęsusią depresiją, todėl labai svarbu blaiviai įvertinti savo būklę ir prireikus kreiptis pagalbos į specialistus.

Ypač vyrą traumuoja situacija, kai skyrybų iniciatorius nebuvo jis.

Tokiu atveju jis supranta, kad buvo apleistas ir pradeda patirti nepilnavertiškumo kompleksą. Svarbu visą laiką nekaltinti tik savęs, o stengtis blaiviai išanalizuoti situaciją. Dėl skyrybų visada kaltos abi šalys. Svarbu išmokti pamokas ir atsižvelgti į visas savo klaidas ankstesniuose santykiuose, kad naujoje sąjungoje jų nebekartotumėte.

Kaip išgyventi skyrybas?

Vyro skyrybų situaciją dažnai apsunkina du galimi veiksniai:

• Jis ir toliau myli savo žmoną. Jausmai moteriai, kuri nebėra sutuoktinė, gali būti priežastis neigti išsiskyrimo faktą. Dažnai mylintis vyras, net ir po skyrybų, ir toliau ieško susitikimų ir stengiasi
• Kartais partijos susilieja ir šeimos susijungia. Šiuo atveju vyrui viskas baigiasi gerai. Tačiau dažniau moteris negrįžta pas buvusį vyrą ir pradeda toliau tvarkyti asmeninį gyvenimą. Tokioje situacijoje mylimasis atsiduria ypač įtemptoje situacijoje, iš kurios jam ištrūkti prireiks nemažai laiko. Rekomenduojama stengtis palaikyti draugiškus santykius su žmona, bet nustoti domėtis jos asmeniniu gyvenimu. Susirask sau naujų pomėgių ir pomėgių, nuolat ką nors veiki.
• Jis atskirtas nuo vaikų. Dažniausiai dėl bendrų vaikų turinčių sutuoktinių skyrybų tėvas yra atskiriamas nuo vaikų. Geriausiu atveju buvę sutuoktiniai lieka gyventi toje pačioje vietovėje ir taikiai išsprendžia bendros vaikų globos klausimą. Tokiu atveju vyras gali aktyviai dalyvauti vaikų gyvenime ir nepatirti didelio streso dėl išsiskyrimo su jais.

Tačiau dažnai skyrybų procesai vyksta teismuose ir sprendžiamas vaikų globos klausimas.

Tokiu atveju dėl daugelio priežasčių iš tėvo gali būti atimta galimybė dažnai bendrauti su vaikais.

Ši situacija neigiamai veikia vyro būklę, nes jam atimta galimybė visiškai jaustis savo vaikų tėvu.

Taip pat klausimas gali komplikuotis dėl žmonos su vaikais persikėlimo į kitą miestą ar regioną, į kitą šalį. Tokioje situacijoje svarbu rasti kompromisą, kuris tiktų abiem sutuoktiniams. Tai ne tik leis tėčiui laisvai matytis su vaikais, bet ir apsaugos vaikus nuo nereikalingų rūpesčių dėl tėvų skyrybų.

Vyrų daromos klaidos, kai skiriasi su žmona

Yra keletas tipiškų vyrų klaidų, padarytų po skyrybų:

1. Izoliacija. Vyras sąmoningai nustoja eiti į visuomenę ir gyventi aktyvų gyvenimo būdą. Jis pasitraukia į save, nuolat analizuoja esamą situaciją ir atmeta artimųjų siūlomą pagalbą.
2. Neveiklumas. Vyras nustoja užsiimti mėgstamais pomėgiais, prasčiau koncentruojasi į darbą ir stengiasi kiek įmanoma nutraukti visus esamus socialinius ryšius.
3. Konflikto provokavimas. Įsižeidęs ar įsižeidęs vyras pradeda atvirai konfliktuoti su moterimi. Tai veda prie bendrų įžeidinėjimų ir pažeminimo, prie abiejų pusių patiriamo streso paaštrėjimo. Esant bendriems vaikams tokia situacija būtinai išsivysto į ginčus dėl tėvų pareigų paskirstymo, alimentų mokėjimo ir pan.
4. Skubus įėjimas į naujus santykius. Dažnai vyras iš karto po skyrybų nusprendžia užmegzti naujus rimtus santykius arba vėl oficialiai. Toks skubėjimas paaiškinamas noru užgožti ilgesio jausmą, naujų teigiamų jausmų troškimu ir pasąmoningu noru įrodyti žmonai savo pranašumą. Tiesą sakant, naujų santykių užmezgimas su nauja psichologine trauma visada baigiasi neigiamai.

Taigi, norint išsisukti iš stresinės situacijos po skyrybų, vyrui reikia neužsitraukti į save, neįsileisti, susirasti naujų pomėgių ir veiklos, džiaugtis gyvenimu ir mąstyti pozityviai. Vaikų buvimas yra priežastis palaikyti draugiškus santykius su buvusia žmona ir sąmoningai vengti konfliktų.

Kad ir kas inicijuotų išsiskyrimą, skyrybos visada yra didelis šokas, lydimas visa palete neigiamų emocijų. Moterys į šį įvykį reaguoja ypač aštriai, nes iš karto įgauna „apleistųjų“, „vienišių“, „išsiskyrusių“ ir kitų klišių, kurioms visuomenė tokia dosni, statusą. Bet tai skirta suaugusiems. Kita vertus, vaikus labiau smogia tėvų skyrybos, o jei laiku nesuteiksite vaikui reikiamos paramos, ši trauma ateityje gali atnešti daug nemalonių pasekmių. Šiandien psichologai atsakys į skaudžiausius klausimus: ką daryti išsiskyrus, kaip išgyventi skyrybas su vyru, jei turite vaiką ar moteris atsiduria padėtyje? Ir galų gale, ar skyrybos bus galutinai?

Nesunku išsibarstyti į skirtingas puses, jei žmonių, išskyrus nuomojamą butą, niekas daugiau nesieja. Bet kaip atsisveikinant, kai pasaulyje yra dar vienas žmogelis, gimtojo kraujo, mylimas vaikas, kuris dėl nieko nekaltas? Sutuoktiniai išsiskiria dėl įvairių priežasčių – susitinka su kitais žmonėmis, nesutampa charakteriu, turi skirtingas idėjas apie gyvenimą, bendrus tikslus ir pan. Bet tai suprantama tik vyrui ir žmonai! Vaikai, kurie myli instinktyviai, grynai, atvirai, nesupranta / nepriima skyrybų, todėl tėvų elgesys turėtų būti tvarkingas ir ramus.

Kaip išgyventi išsiskyrimą su vyru, jei yra bendrų vaikų? Ko NEGALIMA daryti?

1. Išsiaiškinkite santykius su vyru su vaiku. Apsaugokite jį nuo riksmų, pažeminimo, ašarų, grasinimų – jis jau neįtikėtinai išsigandęs! Turėkite galią ramiai kalbėti už uždarų durų.
2. manipuliuoti vaiku. Taip atsitinka, kad vaikai dažniausiai lieka po skyrybų su mama, tačiau tai nereiškia, kad jie priklauso jai visiškai ir besąlygiškai! Kvaila bandyti suvaldyti sutuoktinio elgesį su vaikų pagalba (pasilikti, grįžti) – praktikoje tokie triukai įgauna liūdną posūkį.
3. Barti / kritikuoti / apkaltinti šeimos galvą skyrybomis. Net jei jis yra išdavikas, bailys ir niekšas, vaikas to negirdi. Jis myli savo tėtį tokį, koks jis yra, todėl nemaišykite nešvarių skalbinių su vaikiškais jausmais.
4. Priverskite kūdikį jaustis kaltu savo nuoskaudomis ir ašaromis. Jei motina pasitraukia į save, atstumia vaikus ar yra giliai prislėgta, vaikai, kurių socialinė patirtis yra ribota, pradeda prisiimti kaltę ant savęs.
5. Uždrausti vyrui matytis su vaikais. Jei vaikai jaučia abiejų tėvų meilę, jiems skyrybas išgyventi lengviau, moterys turėtų tai atsiminti! Be to, tėvas turi visas teises susitikti su savo vaiku.
6. Pradėkite kitus santykius vardan keršto. Nemušk vaiko! Pamatęs, kad atsirado „naujas“ tėtis, jis patirs stiprų šoką ir baimę, nes jo mažoje galvoje sukasi mintys, kad ieškai JAM pakaitalo.
7. Tikimasi šeimos susijungimo. Viltis miršta paskutinė, ir ji suteikia stiprybės kiekvienam žmogui, tai tiesa. Tačiau patyręs klaidingą viltį, jūs, tarsi pirmą kartą, vėl ir vėl įsiveržiate į neįveikiamą skausmą! Nusiteikite, kad vyras į namus ateina ne pas jus, o pabūti su vaiku. Tada laikas parodys, kaip viskas klostysis, bet dabar atstatykite!

Net jei sutikote vyrą, kuris jus įsimylėjo – palaukite, kol įvesite jį į šeimą. Vaikams tam reikia laiko, todėl būkite kantrūs.

Kaip optimaliai išgyventi visas tas pačias skyrybas?

Norėdami išgyventi skyrybas su vyru su minimaliais emociniais praradimais, turėdami vaiką ant rankų, pirmiausia turite atleisti savo išrinktajam. Pyktis ir pasipiktinimas yra klastingi sąjungininkai, jie sunaikina visą gėrį, kuris buvo, yra ir bus ateityje. Tai, žinoma, sunku, nes visos problemos, kurias vyras sukuria palikdamas šeimą, tenka moteriai. Bet be jo jokiu būdu! Psichologai įrodė, kad žmonos, kurios sugeba paleisti ir atleisti tikintiesiems, pasveiksta daug greičiau ir lengviau! Bus idealu, jei galėsite (rasti jėgų) išreikšti savo jausmus vyrui. Taigi baigiate savo geštaltą iki galo ir uždarykite šią temą amžiams.

Leiskite sau liūdėti, nerimauti, verkti. Neslopinkite savyje neigiamų emocijų, suteikite joms išeitį, nes ašaros padeda lengviau išgyventi stresą. Tiesiog sutikite su savimi, kad tai įvyks tik tada, kai vaikai jau miega (gatvėje, mokykloje). Net jei pamačius mylimiausią vyro puodelį norisi kaukti iš nepakeliamo ilgesio, pasakykite sau: „Verksiu po 1,5 valandos. Dar neturiu tam laiko!"

Pradžiuginkite save ir savo vaikus, tegul būna neklaužada, lanko kiną, parkus, dažniau būkite visuomenėje. Gyvenk „čia ir dabar“, rask laimę mažuose dalykuose – taip vaikams suteiksite jausmą, kad gyvenimas nesibaigia! Apsvarstykite galimybę įsigyti augintinį – gyvūnai puikiai gaivina vaikus!

Darykite tai, ką visada norėjote daryti. Pakeisk įvaizdį, persitvarkyk, pasitaisyk, išmesk seną sofą, sportuok, savaitei nuvažiuok pas močiutę. Laiminga šeima prasideda nuo laimingos mamos!

Jei jūsų jėgos senka ir jaučiate, kad tiesiog negalite išgyventi vyro išvykimo, kreipkitės pagalbos į psichologą. Tai padės pažvelgti į problemą iš kitos pusės, analizuoti ir išgyventi savo jausmus, taip pat išmokys atsikratyti baimių ir abejonių!

Kaip padėti vaikams įveikti tėvų skyrybas

Kad ir kaip skaudu vienam iš sutuoktinių būtų nuo žinios apie skyrybas, pagrindinė tėvų užduotis – pasirūpinti savo vaiko psichologiniu saugumu ir komfortu. Net jei išsiskirsite su aštriai neigiama nata, kūdikis dėl nieko nekaltas. Juk jis tavyje mato pačius mylimiausius ir nepakeičiamiausius žmones – mamą ir tėtį.

Pirmiausia turite atvirai pasikalbėti su savo vaiku šia tema. Amžius nesvarbu – ar jam 3 ar 15 metų, jis turi teisę žinoti, kas vyksta aplinkui! Kalbėkite ir paaiškinkite situaciją, be baimės priimkite bet kokius klausimus ir nebūkite gudrūs atsakymuose! Jūsų sistemingas tylėjimas (ašaros, aplinkybių aiškinimasis, skandalai) veda prie to, kad vaikas nesąmoningai projektuoja jūsų kivirčą į save! O tai gresia vienatve, agresija, apatija, enureze, depresija ir kitais neurotiniais simptomais.

Pasirinkite tinkamus žodžius:

• „Gyvenime atsitinka taip, kad suaugusieji išsiskirsto, tačiau dėl to niekas kaltas - tu liksi mūsų mylimas vaikas, nepaisant to, kad gyvensime atskirai“;
• „jei tėvai skiriasi, tai nėra gėda“;
• „nepaisant to, kad tėtis gyvena atskirai, jis yra tavo tėtis, o tu esi jo mylimas sūnus (dukra) ir taip bus visada“;
• „Galite man užduoti bet kokius klausimus be baimės ir nesigėdydami, o mainais turite teisę gauti sąžiningus atsakymus“;
• „tu turi teisę nesakyti man to, ko nenori“;
• „galite parodyti savo emocijas - tai normalu, aš nenustosiu tavęs mylėti už tai“;
• „Prašau jūsų nesiblaškyti tarp mūsų, nes žinau, kad jūsų meilė neturi ribų, kaip ir mūsų neturi pabaigos jūsų atžvilgiu“;
• „nė vienas iš mūsų nėra blogas“;
• „Nebijok – niekas tavęs nepaliko“.

Psichologai pataria šias frazes tarti kuo dažniau, nesunkiai atsakydami į priešpriešinius klausimus. Tačiau nepaverskite šių pokalbių psichoterapijos užsiėmimais – neapkraukite vaiko daugiau, nei jo vaiko psichika pasiruošusi pasiimti!

Antra, skirkite vaikui daugiau dėmesio, meilės, rūpesčio šiuo ūmiu periodu, kad ir kaip skaudu būtų išvykti sutuoktiniui! Atminkite, kad šiuo laikotarpiu jį apima įvairūs nerimai. Suteikite jam patikimumo, saugumo, apsaugos, kad jis jaustųsi reikalingas ir mylimas.

Be to, būtinai perskaitykite įdomias knygas, aptarkite pasakojimų veikėjų elgesį. Kiekvienos pasakos pabaigoje paklauskite, kaip vaikas elgtųsi veikėjo vietoje ir kodėl. Šios technikos dėka leisite mažajam žmogeliukui išsiaiškinti vidinius konfliktus, taip atkurdami emocinę sferą. Tai ypač svarbu, jei vaikas po skyrybų bando nutylėti arba vengti šios skaudžios temos. Pieškite, šokite, dainuokite – išlaisvinkite vaikų baimes.

Dažniau svajokite su vaiku, įsivaizduokite ir aptarkite ateitį. Suplanuokite savaitgalį, įkūnykite bendrus norus. Leiskite jam suprasti, kad tėčiui išvykus jūs netampate vienišas. Užpildykite savo laisvalaikį pozityvumu.

Galiausiai, svarbiausia pakviesti vyrą į šventes, vakarėlius, konkursus, susitikimus ir kitus svarbius renginius. Mokykis – turi tapti draugais. Raskite savyje tam jėgų, jūs jau suaugę! Leiskite vaikui suprasti, kad būti laimingam galima net būnant skirtingose ​​teritorijose!

Didžiausia tėvų klaida – manyti, kad jų vaikui nereikia (anksti) gilintis į jų skyrybas. Jis yra šeimos narys! Todėl suraskite jam tinkamus žodžius, kitaip jis turės viską sugalvoti pačiam. Vaikiška fantazija tam netinka.

Skyrybos nėštumo metu

Deja, pasitaiko, kad skyrybos sutampa su laikotarpiu, kai moteris yra nėščia. Nesvarbu, dėl kokių priežasčių sąjunga išyra – faktas išlieka. Tačiau šiais mėnesiais labai svarbus mylimo žmogaus palaikymas, rūpestis, dėmesys.

Pirmiausia turite nusiraminti ir suprasti, kad dabar esate atsakingas už trupinių gyvenimą. Tu dabar ne vienas, greitai gims tavo laimė, gyvenimo prasmė, kuri visus išgyvenimus ir sielvartus nustums į antrą planą. Todėl dabar pagrindinė užduotis – išlaikyti emocinę pusiausvyrą, kad mažylis būtų sveikas. Stenkitės apsieiti be pykčio priepuolių, skandalų, nervų priepuolių – susiraskite sau įdomios veiklos, dažniau vaikščiokite, apsupkite save giminaičiais ar artimais žmonėmis.

Antra, nuvarykite nuo savęs mintis, kad asmeniniame gyvenime atsiradus vaikui, galite padaryti tašką. Jei taip būtų, pagal mūsų skyrybų statistiką visi vaikščiotų vieni, kenčiantys žmonės. Ateis laikas, kai jūs ir jūsų mažylis pajusite norą į savo šeimą įsileisti vertą vyrą – tada viskas bus taip, kaip turi būti!

Trečia, niekada nemėginkite manipuliuoti savo vyru dėl savo padėties. Jei vyras nuspręs skirtis tokiu jums svarbiu metu, niekas jo nesustabdys. Prisijunkite prie pozityvaus, stačia galva pasinerkite į šiuos malonius darbus ir išvarykite nevertus žmones.

Kad ir kaip skaudėtų, sutikite, kad turite tapti stipria, išmintinga mama, kurios vaikas dėl nieko nekaltas. Negyvenk gailesčiai nei savęs, nei būsimo vaiko, patikėk, po gimdymo visi nerimai, nusivylimai ir nuoskaudos liks už borto. O prieš jus laukia didžiausia, tyriausia ir nuoširdžiausia meilė, kuri tik egzistuoja žemėje!

Skyrybos, jūs negalite išsaugoti santuokos!

Nenuostabu, kad šis skyrius turi pavadinimą, pagal kurį galimas skirtingas rezultato variantas. Tai yra skaudulys, kurio moteris mieliau vengia. Čia, žinoma, kalbama apie neveikiančią sąjungą, kurioje žmonės dažniau verkia ir rėkia, kur nebėra vietos meiliems žodžiams ir apsikabinimams, kur visi šeimos nariai patiria didelę įtampą ar baimę.

Taip atsitinka šeimose, kuriose vyras turi priklausomybių (įvairių rūšių priklausomybių) arba akivaizdžių psichinių nukrypimų (patologinis pavydas, įkyrios baimės, agresija, tironija, visiška namų ūkio kontrolė ir kt.). Atrodytų, skyrybos nuo tokių asmenybių turėtų kvepėti laisve, palengvėjimu, laimingu įvykiu, bet ne! Kai kurios moterys negali to apsispręsti dėl bendrų vaikų, nes klaidingai mano, kad bent jau toks tėvas yra geriau nei jo nebuvimas.

Ar būtina tokią šeimą išlaikyti? Psichologai kviečia į šį klausimą atsakyti patiems!

Kas yra žmogus, kuris negali atsisakyti alkoholio, azartinių lošimų, narkotikų ar nemoka valdyti savo emocijų? Tai sergantis žmogus. Kad ir kaip tikėtumėtės, prašytumėte pataisyti, priverstumėte persigalvoti, grasintumėte, įtikintumėte – tai neduos jokių rezultatų. Kol pacientui patiks tai, kas vyksta, stebuklo neįvyks.

Koks tokių ligų (nukrypimų) pavojus?

Pirmoji ir pagrindinė priežastis – žmogus gali elgtis neadekvačiai, keldamas pavojų savo šeimos narių sveikatai ir gyvybei. Blaiviai suteikite pirmenybę: ar vaikams geriau būti nuolatinėje baimėje, stebėti mamos skandalus, užpuolimą ir ašaras, ar augti nepilnavertėje, bet ramioje ir patikimoje šeimoje? Kaip vaikas, kasdien pasinerdamas į agresijos ar pykčio priepuolių sūkurį, gali išaugti savimi pasitikinčiu, psichiškai sveiku žmogumi? Akivaizdu, kad ne. Be to, jis gali imti blogą pavyzdį ir vėliau virsti tokiu pat silpnavaliu, silpnu (despotišku, susierzinusiu) šeimos žmogumi, nesugebančiu mylėti, vertinti ir gerbti savo artimųjų. Ar apie tokį likimą svajojote savo vaikams?

Jūs negalite pasiimti vaiko. Jei jis jaus, kad tarp tėvų tvyro nepasitikėjimas, įtampa, nepriežiūra ar susierzinimas, jis nuo to labai nukentės, nes tai turi stebėti kasdien. Priimdami svarbius sprendimus nustatykite tinkamus prioritetus!

Jūs negalite išsaugoti savo santuokos!

Jei vis dėlto sveikas protas nusveria visus nedrąsius privalumus, imkitės veiksmų ryžtingai:

1. Pripažinkite, kad jūsų vyras serga. Kiekvienas suaugęs žmogus priima sprendimus dėl savo sveikatos. Jūs nesate gydytojas! Esate mylinti mama, pasirengusi dėti visas pastangas, kad apsaugotų vaikus nuo skausmo, suteikdama jiems galimybę užaugti visaverčiais, sveikais žmonėmis.
2. Nedvejodami išmeskite visas abejones, baimes ir baimes! Nieko nebijokite, nepasiduokite savo vyro ar kitų žmonių įtikinėjimams ir maldavimams. Tikėkite, kad jūsų šeima turi laimės galimybę.
3. Pašalinkite kaltės ar gailesčio jausmą. Jūs esate atsakingas tik už savo vaikus, todėl nusikratykite „didžiojo kankinio“, kuris nešiojasi svetimus kompleksus, silpnybes ir klaidas, vaidmens.
4. Išanalizuokite savo jausmus. Žinoma, šiam žmogui jau seniai nebuvo meilės, pagarbos, noro rūpintis, dovanoti meilę ir rūpestį. Pagalvokite, ką reiškia „vedęs“.
5. Išeik pagaliau. Visi, jūs ir jūsų vaikai pradeda naują gyvenimą! Pakeiskite telefono numerį, venkite susitikimų, daugiau nepasitikėkite tuščiais pažadais. Kelio atgal nėra! Jūs nesate gelbėtojas, esate moteris, kuriai reikia prisiminti savo likimą!

Moterims sunku priimti tokius sprendimus, nes jos nenori savo rankomis sugriauti šeimos, kad ir kokia ji būtų. Tačiau atminkite, kad ne jūs sugriovėte sąjungą – ji jau seniai žlugo ir negali būti atkurta. Taip, atsiprašau už sugaištą laiką, bet žinokite, kad jums dar viskas prieš akis. Dabar jūs pati nustatysite tempą būsimiems santykiams, nes tiksliai žinote, kas juose bus priimtina, o kas ne!

Skyrybos gali sugniuždyti, pargriauti net stipriausią moterį. Atminkite, kad kiekvienas ruduo daro jus atsparesnius ir stipresnius ateityje. Gyvenimas po skyrybų nesibaigia, tik įgauna naują skonį, spalvą ir kryptį. Kaip manote, ar skyrybas su vaiku išgyventi sunkiau? Jokiu būdų! Juk jūs turite mažą petį kaip sąjungininką, besąlygišką meilę, galingą akstiną judėti pirmyn! Jūs esate kartu, vadinasi, nebijote jokių pokyčių! Vaikai – žmogaus egzistencijos prasmė, tad sėkmė tau jau garantuota! Būk laimingas!

Sveiki mieli skaitytojai. Šiandien panagrinėsime klausimą, kaip vyrai patiria skyrybas. Sužinosite, koks yra jų elgesys. Žinosite, ką daryti, jei skyrybas inicijavote jūs, o kada ji, ką daryti, jei yra bendras kūdikis. Pakalbėkime apie galimas klaidas.

Elgesio ypatumai

Į žinią apie artėjančias skyrybas reaguojama penkių tipų reakcijomis.

1. Neigimas. Vyras šokiruotas, kad žmona nori su juo skirtis. Kai ateis laikas, jis nepasirodys registro įstaigoje, jis visiems pasakys, kad jūsų santuoka yra laiminga. Vyras daro viską, kad išvengtų oficialaus išsiskyrimo, tačiau tuo pat metu nededa jokių pastangų ką nors pakeisti ar susitaikyti su žmona.
2. Puikavimas. Vyras, kurį iki širdies gelmių įskaudino žmonos noras išsiskirti, nenori rodyti savo skausmo. Jis elgiasi visiškai priešingai, parodydamas, kad jis pats džiaugiasi skyrybomis, apie tai ilgai svajojo, o dabar galės susirasti žmoną daug geresnę nei dabartinė. Tuo pačiu jis nesistengia gelbėti situacijos, dar labiau atstumia žmoną.
3. Agresyvumas. Sužinojęs apie artėjančią pertrauką, vyras ima agresyviai elgtis ir ne tik savo žmonos, bet ir draugų, giminių, visų jį supančių žmonių atžvilgiu. Jis negali suvaldyti pykčio, ypač jei skyrybų priežastis – žmonos pasirodymas vaikinu.
4. . Situacija, kai moteris yra skyrybų iniciatorė. Žmogus nepajėgia išgyventi tokios tragedijos, yra visiškai pasinėręs į kančias. Jis skundžiasi visiems aplinkiniams savo sunkiu likimu, kalyte, kuri išgėrė iš jo visas sultis ir jį paliko. Žmogui toks skyrybų sprendimo būdas yra priimtinas, nes tai labai nekenkia psichinei sveikatai. Tačiau šalia esantys žmonės bus priversti klausytis jo verkšlenimo. Svarbiausia, kad priėmimas įvyktų kuo greičiau ir aukos vaidmuo nebūtų fiksuotas daugelį metų.
5. Uždarymas. Pavojingiausia reakcija į skyrybas. Žmogus nemoka kalbėti apie tai, kas įvyko, jis pasitraukia į save, nenori priimti artimųjų pagalbos, tampa niūrus ir tylus. Ši būklė yra pavojinga, nes ji nėra toli nuo jos ir iki rimtos depresijos. Jei yra tokia reakcija, geriau nedelsiant kreiptis pagalbos į kvalifikuotą psichologą.

Vyro, patyrusio skyrybas, elgesio reakcija į šį įvykį gali skirtis. Iš esmės yra trys tipai.

1. Rūpinimasis savimi. Vyras pradeda galvoti, ką tiksliai padarė ne taip, bando viską analizuoti, kaltina save dėl to, kas nutiko, taip smarkiai sumažindamas savigarbą. Šių išgyvenimų buvimas yra ženklas, kad išsiskyrimas buvo per skausmingas, o jausmai buvusiam sutuoktiniui neišblėso.
2. Kitu atveju vyras gali, atvirkščiai, elgtis lengvabūdiškai, jaus savo laisvę ir ja džiaugsis. Tuo pačiu jis gali skubėti į rimtą, nes dabar jo niekas nekontroliuoja ir nieko nedraudžia. Taigi gali būti priklausomybė nuo alkoholio ar narkotikų, pasileidimas.
3. Taip pat yra kategorija vyrų, kurie, nepaisant to, kas nutiko, ir toliau gyvena kaip anksčiau.

Kokie jausmai gali apimti vyrą

Po to, kas nutiko, žmoguje gali vyrauti įvairios emocijos, kurios gali pasikeisti, kai pripranta prie minties, kad jis dabar išsiskyręs ir šalia nėra žmonos. Jie taip pat skirsis priklausomai nuo to, kas tiksliai inicijavo išsiskyrimą, dėl kokios priežasties.

Taigi gali būti septyni pagrindiniai pojūčiai.

1. Neapykanta. Kyla noras pakenkti savo sutuoktinei, įskaudinti ją, kad ji savo kailiu pajustų tai, ką teko iškęsti jums. Esant tokiai situacijai, geriau pabandyti prisiminti visus gerus dalykus, kurie nutiko jūsų santuokoje, prisiminti jausmus, kuriuos patyrėte savo mylimai moteriai.
2. Pyktis. Pyktis tiesiogine prasme ryja iš vidaus ir yra nukreiptas tiek į buvusįjį, tiek į visus aplinkinius. Žmogus į viską pradeda reaguoti agresyviai. Būtina susitvarkyti su savo jausmais ir nusiraminti, kitaip galite pakenkti tiek sau, tiek kitiems žmonėms, daryti veiksmus, dėl kurių vėliau gailėsitės.
3. Skausmas. Tai ypač aktualu, kai skyrybos įvyksta dėl to, kad mylima žmona sutiko kitą žmogų ir jį įsimylėjo. Vyras gali bandyti numalšinti šį skausmą gėrimu arba pasitraukti į save, arba pradėti visiems skųstis savo nelaimingu likimu. Šį jausmą patartina įveikti, prireikus kreiptis į psichologą. Prablaškyti padės ir darbas, kelionės, naujas pomėgis.
4. Baimė. Dažnai pasitaiko situacija, kai sąjunga truko ne vienerius metus ir vyras bijo, kas bus toliau, nes savo gyvenime yra pripratęs. Tai taip pat gali būti baimė likti vienam. Kai kurie vyrai bando įveikti šį jausmą greitai užmegzdami santykius su pirmąja sutikta moterimi. Tokioje situacijoje geriau tiesiog suvokti, kad tai, kas atsitiko, yra ne visko pabaiga, o naujo gyvenimo pradžia, vis tiek galite parašyti naują meilės istoriją.
5. Apmaudas. Vyras skyrybas traktuoja kaip kažkokią bausmę, elgiasi taip, lyg nesuvoktų, kodėl gavo tokią bausmę. Jį įžeidžia buvusi žmona, bet reikia susitaikyti su situacija ir jai atleisti.
6. Gėda. Toks jausmas kyla, jei išsiskyrimas įvyko dėl labai blogo vyro poelgio arba tokioje situacijoje, kai jo gyvenime susiformavo stereotipai, kad žmona turi likti viena visą gyvenimą. Turi ateiti suvokimas, kad visi esame žmonės, galime klysti ir turime priimti tai, kas susiklostė savaime suprantamu dalyku, ir gyventi toliau.
7. Slaptas džiaugsmas. Situacija, kai santuoka ilgą laiką nepatenkina vyrų poreikių, vyras pats galvojo apie skyrybas.

skirtingos situacijos

Jei vyras pats inicijavo skyrybas:

• suvokti, kad sutuoktinis dabar labai kenčia;
• nesakykite apie ją bjaurių dalykų, stengdamiesi pakilti bendrų pažįstamų akyse;
• nepriimtina atvirai džiaugtis savo laisve;
• nereikia reikalauti padalyti turtą, atimti iš jos dovanas, ji ir taip patyrė per daug skausmo;
• elkis su savo buvusiąja pagarbiai, prisimink, kokia ji tau kažkada buvo brangi.

Panagrinėkime situaciją, kai skyrybas inicijavo žmona. To priežastis dažniausiai būna meilužio pasirodymas, vyro išdavystė ar sutuoktinio girtavimas. Esant tokiai situacijai, turite elgtis taip:

• pagarbiai elkitės su savo šeima, nerodykite agresijos;
• neprimeskite, nepersekiokite savo žmonos, jei visi bandymai susitaikyti nebuvo sėkmingi;
• susirask hobį, kad atitrauktum mintis nuo esamos situacijos;
• nedaryk blogo, ypač nepiktnaudžiauk alkoholiu, nesitrauk iš darbo ar nesimušk su priešininku;
• nereikia trauktis į save, fiksuoti tai, kas nutiko.

Jei yra vaikų, turite laikytis šių taisyklių:

• svarbu perteikti vaikams, kad skyrybos nėra susijusios su jų blogu elgesiu, jie nėra dėl nieko kalti;
• jei planuojate sukurti naują šeimą, nepriimtina išbraukti vaikus iš savo gyvenimo, net jei naujuose santykiuose greitai atsiras kūdikis;
• būtinai finansiškai padėkite savo vaikams, dovanokite jiems dovanas;
• nepriimtina savo pyktį prieš sutuoktinį projektuoti ant savo vaikų;
• Jūs turite aktyviai dalyvauti auginant savo vaikus.

Atkreipiu jūsų dėmesį į psichologo patarimą.

1. Jei artimieji bando jums padėti, padėti išgyventi tai, kas nutiko, jums nereikia jų atstumti. Tačiau neturėtumėte leisti kištis į jūsų santykius su buvusia žmona.
2. Stenkitės pasinerti į savo darbą, bet nebūkite arogantiški. Tiesiog stenkitės būti užsiėmę.
3. Pagaliau nuspręskite daryti tai, kuo domėjotės jau seniai, o tam visada neužtekdavo laiko.
4. Skaitykite knygas, žiūrėkite filmus, kuriuose parodoma, kaip vyrai išgyvena skyrybas.
5. Išsiskyrę pailsėkite, eikite kur nors pailsėti. Be to, peizažo pasikeitimas jums bus naudingas.
6. Nebandykite tapti atsiskyrėliu. Tau vis tiek bus geriau.
7. Kad ir kaip sunku buvo atsisveikinti su savo vestuviniu žiedu, dabar jums jo nereikia.
8. Nereikia slėptis nuo merginų, nekęsti visos moteriškos lyties. Neatmeskite moterų, kurios rodo susidomėjimą, nebijokite susitikti.
9. Žvelkite į ateitį optimistiškai, suvokite, kad vis dar esate priekyje, dar bus mergina, kuri suteiks nežemišką laimę, dar bus šeima.
10. Svarbu, kad po išsiskyrimo su buvusia žmona būtų galima palaikyti normalius santykius, pageidautina draugiškus, ypač jei yra bendrų vaikų.
11. Toliau tobulėkite ir tobulėkite save, kelkite sau tikslus ir jų siekkite.
12. Išanalizuokite tai, kas atsitiko, supraskite, kodėl atsitiko skyrybos. Jei kaltas tu, padarykite išvadą, kad ateityje tokių klaidų nedarytumėte.
13. Jei negalite patys susidoroti su problemomis, turite kreiptis pagalbos į psichologą.

Galimos klaidos

1. Nepriimtina nutraukti santykius su artimaisiais, giminėmis, su bendrais draugais, atsisakyti jų pagalbos. Toks elgesys gali sukelti depresiją.
2. Darbo proceso metu nepriimtina stačia galva eiti į problemą, vėl ir vėl išgyventi esamą situaciją. Toks elgesys gali baigtis net atleidimu.
3. Nereikia provokuoti konfliktų su buvusia žmona, kad ir kaip ji tave skaudintų, kad ir kokia stipri neapykanta užvaldytų tavo širdį. Tokie veiksmai sukels tik abipusį pažeminimą, įžeidimus, santykių pablogėjimą. O jei yra bendrų vaikų, tokie veiksmai gali lemti tai, kad sutuoktinis draudžia su jais bendrauti.
4. Nereikia skubėti pradėti naujų santykių. Greičiausiai tai bus impulsyvus poelgis, nieko gero neprives.
5. Jokiu būdu neturėtumėte nugrimzti į stiklo apačią. Nemėginkite skausmo malšinti alkoholiu ar narkotikais. Lengviau nebus, bet savo veiksmais galėsite tik sunaikinti sielą ir kūną.
6. Nereikia savo pykčio projektuoti ant vaikų, pykti ant jų ar elgtis su jais abejingai. Jie dėl nieko nekalti, o tu liksi jų tėčiu, net jei mama turės naują vyrą.
7. Negalite persekioti buvusios, persekioti ir grasinti, šantažuoti, ypač jei skyrybos įvyko dėl vyro pasirodymo jos gyvenime.

Leiskite papasakoti istoriją iš savo kaimyno gyvenimo. Mergina ištekėjo būdama 17 metų ir pagimdė vaiką. Po 2 metų ji padavė skyrybų prašymą, nes jos vyras praktiškai nesidomėjo ja ir jų kūdikiu, daug vaikščiojo ir piktnaudžiavo alkoholiu. Po skyrybų vyras net nesikreipė dėl skyrybų liudijimo ir į pasą neuždėjo atitinkamo antspaudo. Jis negalėjo susitaikyti su tuo, kad neteko mylimos moters. Mergina, praėjus 5 metams po skyrybų, sutiko tikrą meilę ir ištekėjo. Dabar ji laukiasi antrojo vaiko gimimo. Jos buvęs vyras vis dar vienišas. Jis susitaikė su išsiskyrimu, tačiau kurti šeimą su kitu nemato prasmės, be to, bijo daryti tas pačias klaidas, o artimiesiems iki šiol priekaištaujama, kad nepavyksta išsaugoti šeimos.

Dabar jūs žinote, kaip išgyventi skyrybas su žmona. Kiekvieno žmogaus gyvenime santykių lūžis yra stiprus smūgis, mylimo žmogaus, su kuriuo pragyventa daug metų, netektis, dalijamasi laimingomis akimirkomis, taip pat sunkumai. Bet kai taip atsitiks, reikia suprasti, kad reikia gyventi toliau, kad gyvenimas tuo nesibaigia ir, be abejo, vis tiek sutiksi moterį, su kuria galėsi tapti laiminga.